Дрессировщик львов
Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.
- У вас есть опыт работы со львами? — спросил директор.
- Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.
- Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?
- Могу.
- А построить шесть львов в пирамиду?
- Тоже могу.
- А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?
- Да, было… Один раз.
- Почему только один раз? — удивился директор.
- Как вам сказать… Я искал там моего отца…

Китайцы снежного человека поймали
- В новостях видел китайцы какого-то снежного человека в лесу поймали…
- Это русский заблукал!

Подстрелил
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

Ты бросил Петровича?!!
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!
Заядлые охотники
Встречаются заядлые охотники:
- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
- А вот я на медведя с рогатиной хожу!
- Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

Моя попала
Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
- Почему бьешь утку?
- Моя стреляет селезня, — отвечает чукча.
- Как ты отличаешь утку от селезня? — спрашивает лесничий.
- Моя попала — значит, селезень, моя промазала — значит, утка.

Спорт или отдых?
- Как вы думаете, охота — это спорт или отдых?
- Для одних — отдых, чтобы получить удовольствие, для других — спорт, чтобы не получить пулю.

Если вместо медведя навернусь я
Звонит бабуля в 911:
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь навенется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше, Бабка… Если вместо медведя навернусь я, стреляй в Кефирчика!

Все нормально
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

Путевка на сафари
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!

Первое-второе
Поймал медведь двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайсь!…

Нечаянно
- А я тоже люблю с ружьем по лесу погулять. Кругом грибников полно, а я знай себе с двух стволов — хабасть! Хабасть в разные стороны!
- Так можно же попасть в кого-нибудь нечаянно.
- Что ж я, слепой что ли?! Скажешь тоже — нечаянно…
Подробнее — на сайте анекдотов «Чёртова Задница», посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/hunters/