30 Апр 2014
Апрель 30, 2014

Анекдоты про рыбалку.

0 Comment
Рассвет над рекой Днепр

Мясо рыбака
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Офигенный лещ
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк».
Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит…
Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: «Офигенный лещ».

Невозможно поговорить
Разговаривают два рыбака:
- Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!

Улов
Жена: дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: на рыбалке.
Жена: что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): надеюсь нет.

Все натуральное
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Рыбой отравился
- Мама! Папа на речке рыбой отравился!
- Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы…
- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!

Рыбак
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока…

Пей водку!!
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке Пей Водку!!!

Чего это они там?
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот …
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

Гороскоп
- Вась, поехали сегодня на рыбалку!
- Нет, сегодня не поеду.
- А что так?
- Я в гороскопе читал, этот день благоприятен для рыб.

А вы знаете кто я?
- Привет рыбачёк… Клюёт?
- Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
- А вы знаете, кто я такой?
- Нет.
- Я инспектор рыбнадзора.
- А вы знаете кто я?
- Нет.
- Я первый брехун в районе!

Делай все, что хочешь
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.

Сказка о рыбаке
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю — никто по воде ходить не будет!

Не очень сильное течение
Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была.
- Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.
- Легко! Здесь не очень сильное течение.

Hу что?
Мужик едет на велосипеде в свою деpевню. Жаpа, доpога в гоpу, замучился. Hа мосту pешил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотpит. Мужик к нему подходит и спpашивает:
- Hу что, pыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говоpю, pыбку ловим? Опять молчание.
- Hу чего, глухой? Спpашиваю — pыбку ловим?
Тот все на поплавок смотpит.
Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гоpу пилит. Отъехал уж километpа тpи, обеpнулся и видит — pыбак ему машет изо всех сил, мол, возвpащайся скоpей. Ну, pазвеpнулся, съехал обpатно.
Рыбак ему:
- Hу что, на велосипеде катаемся?

Сто штук
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов…
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну…

Самоубийца
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Затем выбросила с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа..